Если в семье партнерам комфортно друг с другом порой помолчать, значит у них здоровые отношения

Как не разорваться между работой и личной жизнью и достичь гармонии в жизни. Об этом мы беседуем с психотерапевтом Ольгой Лукиной.

Ольга Лукина — интегративный психотерапевт, практикующий врач с 1995 года, кандидат медицинских наук. Консультант по личностному развитию лидеров, экзекьютив-коуч, преподаватель-супервизор. Автор книг-бестселлеров «Бизнес и/или свобода» и «Бизнес и/или любовь». Руководитель обучающей программы по стандарту Европейской ассоциации консультирования (EAC) «Психологическое консультирование. Интегративный подход».

— Все пытаются найти баланс между карьерой и личной жизнью, но можно ли быть одинаково успешным в обеих сферах?

— Я думаю, далеко не все люди пытаются найти этот баланс. Хотят многие. Но хотеть и делать — это разные вещи. Наши соотечественники, к сожалению, живут в большинстве своем неосознанно и безответственно. Все ждут, что кто-то извне сделает их жизнь гармоничной. Это иллюзия, причем достаточно опасная.

Те люди, что пытаются найти и удержать динамическое равновесие между работой и жизнь — те находят. Но это труд, это зачастую вызов обществу.

— Но как же обрести такой баланс?

—Баланс — это не обязательно пропорция 50 на 50; это динамическое равновесие и на разных жизненных этапах оно может выглядеть по-разному, в зависимости от потребностей, возможностей и целей взрослого человека. Иногда это может быть 70% карьеры и 30% личной жизни, а завтра — ровно наоборот. Главное — то, насколько человек слышит себя, насколько он самодостаточный и зрелый, чтобы правильно расставить на сегодня свои приоритеты.

— Можете привести пример?

Я расскажу об истории человека, который на протяжении нескольких лет был весьма успешным управляющим партнером консалтинговой компании. Он достиг успеха и признания. Его фото то и дело мелькало в деловой прессе как образец успешного руководителя и состоявшегося человека. Все дни его были расписаны до минуты, постоянные перелеты — понедельник начинался в Нью-Йорке, в среду он обедал с клиентами в Париже, в четверг завтракал с партнерами в Шанхае.

В 40 лет он женился во второй раз, и, наконец, у него появился первенец. Ввиду чего, он принял решение передать дела управляющего другому партнеру компании. Ему потребовалось некоторое время, чтобы справиться со своим внутренним конфликтом — одна часть его «Я» не хотела отказываться от статуса и власти, тогда как другая часть его «Я» хотела наслаждаться контактом с малышом, видеть, как он начинает говорить первые слова, делать свои первые шаг. В конце концов, он много лет этого хотел.

— Это решение далось просто?

Решение далось нелегко и небыстро. Помогло осознание того, что в карьере он доказал себе и окружающим все что хотел. Как крутой профессионал он состоялся. А вот как любящий отец и муж — пока нет. Он понял, что в ближайшее время хочет заниматься только своей клиентской практикой, которая не съедает столько времени, сколько руководство большим офисом и большую часть времени проводить с семьей, с малышом.

Его решение оказалось совсем нетрадиционным и даже странным, многие коллеги его не поняли. Кто-то счел его ненормальным, кто-то тихонько завидовал внутри такой независимости и смелости. Но этого человека оценка окружающих волновала меньше всего. Он нашел свое равновесие на данном этапе жизни. А то, что будет через 5-7 лет он не знал, но знал точно одно — чтобы не произошло — он найдет свой способ, чтобы с этим справиться.

Это — редкий, увы, в нашей жизни пример эмоционально здорового и гармоничного человека.

— В книгах и интервью вы иногда говорите об «эффективности в карьере и личных отношениях». Если с карьерой все более или менее понятно, то, как вообще можно оценить эффективность отношений?

— В деловых отношениях тоже есть свои непреложные эмоциональные законы. Нам необходимо уметь выбирать подходящие для себя корпорации и строить с коллегами здоровое сотрудничество — не позволять использовать себя или относиться к себе неуважительно; а где то, напротив, дать больше, чем прописано в контракте, инвестируя в общий будущий успех. Все это возможно только в том случае, когда ты слышишь себя, живешь с чувством собственного достоинства, сам умеешь поддержать и можешь принять поддержку другого, можешь уважительно и не агрессивно конфронтировать коллегам, когда их заносит.

Эффективность в близких отношениях — это умение договариваться с любимыми людьми, способность позволить себе быть с ними искренним и настоящим. Это также тонкое умение выбирать подходящих тебе по ценностям людей и умение расставаться с теми, кто не собирается с тобой считаться.

У меня есть такой практический критерий — если в семье партнерам комфортно друг с другом порой помолчать, значит у них здоровые отношения. Находясь рядом, каждый себя чувствует так же комфортно, как если бы был наедине с самим с собой. Отсюда вытекает вывод: чтобы не давить и не обижаться друг на друга — важно быть самому благополучным и самодостаточным, а не пытаться найти счастье за счет своего любимого. Это не просто и это выдвигает необходимость перед человеком работать над своим собственным эмоциональным благополучием.