7 суперспособностей в любви, или Подслушано у психотерапевта
Катя как стрела прошла сквозь мой кабинет к предложенному креслу. Высокая. Порывистая. Худая. Походка Кати, какой-то скрытый накал в движениях, очень деловой тон — все эти детали говорили о том, что моя новая клиентка наделена неординарной пробивающей силой.
Катя хотела стать счастливой. Она мечтала о любимом человеке, о доме, о детях. Но в реальности она работала по
Это начало одной из историй, рассказанных в книге «Бизнес и/или любовь». Истории прямиком из кабинета психотерапевта: автор книги Ольга Лукина — практикующий доктор, кандидат медицинских наук. Но вы не увидите здесь психов, маньяков и серийных убийц. Только успешные люди, на которых равняются. Что с ними не так?
Сильная женщина
Катя представилась. Двадцать семь лет. Ведущий специалист международной компании. Еще студенткой она напросилась волонтером в крупную юридическую фирму. Ее заметили. По окончании университета она сразу же получила предложение о работе. После двух успешных лет Катю перекупила другая компания — еще более весомый авторитет на рынке.
Катя зарабатывала большие деньги и планировала зарабатывать еще больше.
Катя имела ясное представление о своем будущем: лет через шесть-семь она станет старшим партнером компании. Она шла к своей цели твердо, не жалея себя. Ни одной минуты впустую. Работа, встречи, спортзал, косметолог и короткие перерывы на еду.
Катя производила впечатление человека, будущий успех которого гарантирован. В чем же была проблема?
Катиной проблемой была личная жизнь. У нее систематически не складывались отношения с мужчинами.
Куда делась любовь?
Когда в нашей жизни критически не хватает любви и радости, концентрация на достижении внешних целей — это отличный способ заполнить жизнь временным смыслом. Но не более.
Потребность в любви — наша базовая потребность. Правда, мы не всегда можем ее реализовать. Не потому, что «нормальные мужчины исчезли как класс», и не потому, что мы «недостаточно радовали своих партнеров».
Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить — это совсем не одно и то же.
Азбука здоровой любви
Здоровая любовь — это не только чувственное состояние, это еще и осознанное действие: она наполняет нас ощущением близости, теплоты и смысла.
Здоровая любовь не сваливается нам на голову как чудесный сюрприз.
Это награда за глубокую работу над собой, за развитие в себе определенных способностей. Иногда нам приходится пережить боль и потери, чтобы понять эту истину.
Вот ключевые способности человека, дающие возможность жить в любви.
- Поддерживать чувство собственной ценности. Мы в чем-то можем ошибаться, это неизбежно. Но это не значит, что мы становимся плохими.
- Осознавать и обозначать свои личностные границы. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали — мы должны быть в состоянии защитить свое достоинство, сказать «нет» в ответ на просьбу, которую не считаем нужным выполнить, открыто выразить свое несогласие или даже гнев.
- Уважать личностные границы своего партнера. Мы должны быть в состоянии услышать и принять «нет» любимого человека, не давить, не требовать, не вымогать через обиду его подчинение.
- Сострадать. Это не просто выражение сочувствия близкому человеку, это теплота и искреннее желание сделать что-то, чтобы уменьшить его боль и страдание. Отсюда вытекает умение быть включенным в жизнь партнера, заботиться и поддерживать, — не унижая, но усиливая и помогая справиться с испытаниями.
- Искренне проживать моменты своей ранимости.Не прятать, но доверять и открывать партнеру свою боль и страх. В моменты болезней, кризисов и потерь — принимать помощь и заботу от близких людей.
- Самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие. Независимо от того, рядом любимый человек или нет в данный момент, независимо от того, в каком настроении он находится.
- Оставаться социально самостоятельным человеком. Развиваться личностно и профессионально, достигать материальной независимости. Чтобы не подстраиваться под партнера при его неадекватном поведении, если такое случится. Чтобы быть в состоянии расстаться с человеком, если он не сможет относиться к тебе с уважением.
Большее, что мы можем подарить любимому человеку, — это собственную радость в душе. Китайская мудрость
Как научиться любить?
Согласно пирамиде Маслоу, потребность в любви — следующая после потребности в безопасности. Пока она не реализована, человек не может удовлетворить потребности высшего порядка. У него нет на это ресурса.
Пирамида Маслоу. Пока не реализована потребность в любви, мы не можем удовлетворить потребности высшего порядка.
За свою жизнь мы проходим пирамиду дважды: первый раз с помощью родителей, второй — самостоятельно.
Это не просто, если в детстве нам чего-то не хватило (а так происходит с большинством, даже если мы этого не подозреваем). Тогда личностное развитие нарушается, и мы бессознательно фиксируемся на попытке удовлетворить свой дефицит.
Путь к здоровой любви — это путь к себе. Это поиск и удовлетворение своего дефицита.
Это серьезная и глубокая работа, направленная на эмоциональную целостность, на развитие эмоционального интеллекта, на внутреннюю свободу.
Как строится такая работа и как прошла этот путь героиня Катя — читайте в книге «Бизнес и/или любовь».